Au diable les économies au Crédit Mutuel !

Bonjour à tous, je ne sais comment vous appeler, dans un de mes blogs pref’ l’auteur écrit à « sa horde » mais je ne pense pas que vous soyez assez nombreux pour que j’utilise ce terme...
Le sujet du jour (ou du mois, tout dépendra de la date de ma prochaine publication…) : le Crédit Mutuel. Je vous rassure, je ne vais pas vous parler de mes comptes, ils sont tellement microscopiques qu’en parler ce serait me faire du mal ! Surtout quand je m’aperçois que je n’ai pas de chaussures étanches pour les jours de pluie!

Appelez-moi Cosette.

Bon alors ma banque ne trouve rien de mieux que de m’envoyer chaque mois deux courriers. L’un pour me tenir au courant des aléas de mon compte courant et l’autre pour me montrer que mes livrets ne bougent pas d’un centime, malgré leurs taux très intéressants. Chacun accompagné des publicités du moment. Quel intérêt? Deux affranchissements, deux enveloppes, deux publicités. Si pour chacun de ses clients, la banque agit de la même manière, on a pas fini de payer chaque année plus chers nos cartes bleues, ou nos petits écarts de conduite…

Des moutons, une bergère et des sandwichs !

Pour rendre service à mon oncle qui bosse dans une boîte de com’ (et gagner 30 euros de chèque cadeau, pas folle la guêpe) j’ai accepté de participer à une table ronde pour des sandwichs préemballés, Daunat. Je ne vous cache que dans ma tête, je me suis dit, « Chouette, je vais m’en mettre plein la panse et tout ça gratos!! »

Pourtant forte d’une expérience en BTS Communication des Entreprises, je n’ai pas vu venir le coup venir (Alex, c’est une métaphore)!
Dans ma tête, je m’imaginai manger une ribambelle de sandwichs plus géniaux les uns que les autres et remplir une feuille de satisfaction. Facile!

Que nenni! Au lieu de ça pendant trois heures, on nous a demandé de jouer au jeu des associations de mots "et si pour vous le sandwich truc muche était une couleur?" et collé dans les mains des ciseaux et de la colle pour créer des planches de communication avec de belles images !

Bref 4 fois les mêmes questions autour de 4 axes de communication : Daunat la marque engagée, Daunat le sandwich frais, Daunat le créateur de sandwich, et un dernier. Et 4 magnifiques panneaux à réaliser !

A la question, le sandwich Daunat « Le créateur de sandwich » vous fait penser à quel personnage, j’ai eu le malheur de répondre « à mon père ». Il faut dire que je pensai sérieusement à bouffer de la colle sous la table pour feindre le malaise et me barrer. Mais la dame qui notait tout sur son tableau blanc m’a demandé d’expliciter!

"Mais comment vous dire que c’est une blague "!!

La boxe glam'

Hier soir, seule devant ma télé (enfin presque mon homme s’est acheté un jeu sur ordinateur…), je rentabilise mon abonnement à Canal + et patiente avant le combat de l’année. Jean-Marc Mormeck remet en jeu ses deux ceintures WBA-WBC des poids lourds-légers.
Quelle ne fut pas surprise de découvrir que les boxeurs peuvent avoir du style.
A l’annonce de David Haye, pas de surprise, ce dernier débarque en short à paillettes et tee-shirt en coton basique. C’est alors que l’évènement a lieu, Jean-Marc Mormeck fait son entrée, en total look noir. Une chemise sans manche col mao en satin noir. La classe !!
Jean-marc t’as p’tete pas conservé tes titres mais ton style il est unique !

Les envahisseurs

Vous avez tous reçu un courrier de votre Jean-Marc dans vos boîtes aux lettres (coincé entre deux trois publicités, la classe).
Cette lettre nous vante les mérites de notre ville. Peut-être, mais qui sont les gens qui y habitent ?
Certains, des gens bizarres et méchants pas franchement discrets. Cela risque d’être immoral et insultant ce que je vais publier (quoi que… Je ne vous ai pas parlé de la demoiselle toute en rondeur en extra-mini moulante jupe) mais il le faut, vive les blogs défouloirs !

Tout d’abord, parlons des rassemblements des jeunes lookés « tecktonik » (à partir de deux, on ne voit qu’eux). Ils se ressemblent tous : on distingue à peine les filles, des garçons…Merci aux jeans slim et aux coupes de cheveux Vivel Dop’. Et pensent qu’à l’automne un tee-shirt à strass réchauffe. Le pire étant que j’ai cru reconnaître des jeunes ayant eu l’honneur d’être les invités de Julien Mahet dans le 18>>>20. Et oui y’a des rediffusions dans la nuit que je ne louperai pour rien au monde… Un grand merci à NANTES 7 pour la découverte de nos jeunes talents locaux. Vivement les auditions de la Nouvelle Star à Nantes !
Après cette rencontre, je m’engouffre alors dans Sephora. No comment. Mon produit en main, je me dirige vers la caisse et là scandale de la bonne femme grisonnante devant moi, elle réclame « l’ouverture d’une deuxième car la sienne n’avance pas assez vite »! !Et réclame un « peu de respect pour la clientèle » et « Qu’elle n’a pas que ça à faire » !
C’est bien connu la veille d’un jour férié, on est toujours pressé ! Surtout lorsqu’on est retraité !

Parole de Barbie, quand vous tentez un nouvel « urban style » ou vous sentez d’humeur « bad mood » restez chez vous ou à votre taf, sortez pour le strict minimum et adressez vous à votre chien si besoin est.

Ça fera des vacances aux autres !

Déprime post-présidentielle

La dernière fois que je m’entretenais avec vous, j’étais encore innocente et pleine d’espoir. Depuis, un mois et demi s’est écoulé et Nicolas Sarkozy a été élu Président de la République. Enfin pour certains. Car j’ai décidé que je n’aurai pas pendant les 5 ans qui vont s’écouler de président.

Comment dire ? Non, merci. Vraiment.

Je ne me désintéresserai pas de la politique, disons que je ferai l’impasse sur un homme. Mais ma tâche va être difficile. Car les médias semblent ne retenir que lui.
L’équipe de France de football marque un but, dans la seconde qui suit on a la réaction de joie en différé de Nicolas Sarkozy et de sa préposée à la santé et au sport (comme si l’un ne suffisait pas à la compétence de Mme Bachelot).
Quand je regarde les infos, je dois me coltiner en ouverture un énième jogging de Mr Sarkozy, seul, à l’île de Ré, à Malte, accompagné, de son premier ministre, de ses gardes du corps, en tee-shirt bleu, jaune…
Quand je travaille dans mon Tabac Presse, la Une de VSD, GALA, PARIS MATCH me rappelle à mon bon souvenir l’élection du 6 mai. Et ainsi de suite.

Malgré tout lorsque j’ai pu avoir accès grâce au site rue89.com à la vidéo de Nicolas Sarkozy dans un drôle d’état pour sa première conférence internationale, j’ai bien cru que jamais aucun média télévisé français n’allait diffuser cette magnifique vidéo. Merci d‘ailleurs au Zapping pour avoir contribué à sa plus large diffusion et à la drôlissime caricature des Guignols que j’attendais en trépignant d’impatience.

Lorsque j’apprends le possible arrêt de « Arrêt sur images » mon inquiétude grandit. Sans président, soit. Mais que je sois punie de télévision, ça non merci.

Quand Ségo prend les jumelles, la barre et le large !

Habitée par la coquinerie, Ségolène n’a pas daigné laisser un moment de répit à son adversaire. Impertinente à souhait, elle a à la fois jouée à la maîtresse d’école et à la jeune ado révoltée. Pour info, je la préfère dans son second rôle.

Classe, dans un tailleur noir et un chemisier blanc au col relevé elle me sembla au départ fatiguée. Ne connaît-elle pas l’anti-cerne ? Quoiqu’il me semble que contre les poches sous les yeux, rien n’est vraiment envisageable…À part le greffe de bout de fesse, et vous me direz c’est tout de même radical.

Mme Royal, a plusieurs fois coupé la parole à son concurrent direct. Alors oui, ce n’était pas très sport. Et ce n’est pas D. Douillet qui me contredira, invité de l’édition spéciale débat du Soir 3, il a tenté de nous faire avaler une métaphore filée reliant la politique au sport, belle cagade au final.

Mais les prises de parole de Madame Royal n’ont pas été vaines. Ces dernières lui ont permis de présenter son parti pris politique. Elle mettra tout en œuvre pour que le service public soit de nouveau à la hauteur des enjeux sociaux, éducatifs, médicaux et judiciaires de notre pays. Au contraire de M. Sarkozy qui lui semble vouloir bien évidemment la même chose tout en supprimant de moitié le nombre de fonctionnaire au cours de son quinquennat. Cherchez l’erreur…Mais aux dernières nouvelles, au jeu des sept erreurs, les Français ne sont pas très forts, car ces derniers donnent une nouvelle fois en tête M. Sarkozy dans les sondages.

Pourtant la démarche de Ségolène pendant le débat avait le mérite d’être au point. Affirmer, réaffirmer, fixant dans les yeux son concurrent avec une telle poigne et une telle sincérité que ce dernier au bout d’une heure de débat trouve refuge dans les yeux de PPDA. Le maître du fort, car il faut bien le dire, Arlette n’est vraiment pas dans le coup. Maquillée par un croque-mort, elle a tout misé dans son « Bonsoir » d’introduction. Puis s’est calé dans les interventions de PPDA en acquiescent à tout bout de champs.
Merci pour toute Arlette.

Heureusement que Ségo était là pour mettre un peu d’ambiance dans ce débat. Avec le sourire elle s’est permis à plusieurs reprises de chambrer son adversaire. Entre autres on retient, le « Merci MEDEF » asséné à M. Sarkozy quand celui-ci cite les résultats de l’organisme Rexecode, organisme dépendant/indépendant, telle est la question. Et à propos de l’insécurité et notamment de la question des délinquants sexuels, elle placera dans sa démonstration cette déclaration venue à point nommé, « Sur la question de la délinquance sexuelle, qui vous en conviendrez avec moi n’a rien de génétique ». Et lorsque M.Sarkozy lui reproche de survoler les thèmes du débat, elle lui répond « Laissez-moi la responsabilité de mes prises de parole si vous le voulez bien ».

Ahhhh, si seulement une majorité de Français lui laissait la responsabilité de gouverner notre pays, ces Français ferait de moi la plus heureuse des électrices.

Ce dernier argument sera-t-il celui qui mettra tout le monde d’accord ? J’ose l’espérer !

A bicyclette

Bon ce serait facile de vous dire que si je me suis mise au vélo, c’est parce que moi, le pacte écologique de Nicolas Hulot, j’y participe. Et que, comme le dit Kenny Arkana, « changez le monde commence par se changer soi-même ».

Mais à vrai dire, le principal intérêt à ce moyen de locomotion c’est qu’il pallie mon absence de voiture. J’ai le permis depuis bientôt un an et demi, mais je ne suis pas pratiquante. En fait j’ai essayé un été et hop ma voiture était cassée. Une raison à cela ? Attendez que je réfléchisse. Ah oui j’ai voulu éviter qu’une cannette ne se fracasse dans ma voiture. En la sauvant héroïquement, ma voiture a malencontreusement tapée dans deux voitures en stationnement, les anéantissant au passage.

Depuis, j’achète un pass annuel TAN et je voyage illimité. Le hic, c’est que, pour certains déplacements de nuit notamment, le vélo s’impose. J’ai donc tenté le VTT de ma sœur, mais la position aérodynamique, les fesses relevées le nez pointé vers le sol, c’est vraiment pas pour moi.

Moi je rêvai d’une bicyclette avec un petit panier devant.

Du coup j’ai été voir les gens de Vélocampus à la fac. Pour 40 euros, l’asso me prête un vélo pendant un an.

Bien sûr il a fallu que je réapprenne à conduire d’une main pour indiquer mon trajet aux voitures… Que j’affronte le regard des gens dans le tramway quand partie faire mes courses à vélo j’ai voulu rentrer en tram. À tout ceux-là qui pensaient tout haut, « quelle feignasse celle-là », je vous dis merde car les vélos sont autorisés dans le tramway après 18h30 et qu’il était bien au-delà. Et que n’ayant pas encore investi dans un panier, les courses commençaient à se faire lourdes.

Ah, Voilà à quoi sert ce blog. Prendre en otage le micro du chauffeur de tramway aurait été un peu excessif. Écrire une note, c’est nettement plus raisonnable.